Мысли заводят меня в тупик. Уже как несколько месяцев я будто в заперти с моими мыслями и кошмарами. Но, как бы то не удручало, это на пользу. Преисполняясь в самопознании, я будто бы на шаг ближе к принятию, спокойствию. Быть может, мне только кажется, но что-то определённо меняется, в своём неспешном темпе. И настанет день, когда я умиротворённо закрою глаза и приму свою судьбу. Но я часто задумываюсь, а судьба ли это? Стоит ли обрекать себя такими серьёзными высказываниями? Но в противовес этому, если я не могу ничего изменить, значит, так и есть, и я вовсе не ошибаюсь. Перестану ли я когда-нибудь уделять всем этим мыслям свой досуг? Или, этому тоже было суждено случиться, и сопротивляться смысла нет? Два года подряд меня ежедневно терзала мысль о неизбежности того, что со мной происходит, и к чему же я пришла в итоге, принятие ли это? 

по многим причинам не могу много сказать напрямую, хоть я и прекрасно знаю, как это сделать. это такой новый способ разговора: я пишу, а все молчат. как говорится, «самый громкий крик — тишина» (с), и тишина станет (и давно уже стала) моим основным собеседником и советчиком.

хотела все нижеописанное сказать, да поняла, что не стоит. просто мысли требуют какого-то выхода, а выйти-то им из четырех стен некуда.

я скоро уезжаю, но ненадолго. вернусь через пару тройку недель, если все будет хорошо. о чем рассказать? о любви или о грусти? о чуде? нет. расскажу о прочной, невоспламеняемой, начисто глухой коробчонке, в которую я однажды забралась, и, кажется, застряла. о том, как мир людей в 20 и 40 лет различны между собой. об одиночестве, предательстве, бессилии, обо всем том, о чем каждый думает, и с чем каждый сталкивается на своем жизненном пути.

как бы я хотела чтобы рядом был тот, к которому можно просто прикоснуться, просто притронуться. часами смотреть в его лицо, видеть, как он улыбается, как хмурит лоб, как разглаживаются его морщинки, вот тут, около глаз, когда я говорю о людях, о времени, о вечности.  «ты не понимаешь...» — правда? ты и впрямь так думаешь? хотя о чём это я, ведь в моем замке одиночества, крепко и надежно выстроенном, в стенах квартиры, я годами лелеяла свою безнадежную грусть, которую успешно обратила в итоге в сарказм и веру в приближающийся Апокалипсис.

и ты бы сказал, где эта жизнь, которую ты прожила? ты кого-то вообще сможешь полюбить? почему ты так пристально вглядываешься в мои глаза, когда я вдруг с тобой соглашаюсь? и так резко затихаешь… и вдруг становишься немногословной! и смотришь… часто смотришь. ты привыкнешь к этому взгляду, тяжелому и вынимающему душу. да, все проходит. исчерпываются дни, пролетают мгновения, ускользают целые года. «когда ты уже научишься говорить?» — НИКОГДА. где ты теперь? с кем ты хочешь засыпать и просыпаться рядом?

так и бывает… или все-таки так не бывает?

в последнее время меня поражает эгоизм людей. все в первую очередь беспокоятся только о своей выгоде. им не интересно, почему ты так поступаешь, почему ты так делаешь. они только талдычат тебе свое, а когда пытаешься что-то объяснить, просто не слушают.  мне кажется я умею конкретизировать свое мнение, у меня всегда оно есть не смотря на то, что и кто бы мне не говорил, но я никогда его не навязываю. а есть, стадо баранов не покидающее стойло. люди начинают тебя ненавидеть. как это, ты постоянно настаиваешь на своем, не соглашаешься. главное в этом деле не начинать спорить и кому-то что-то даказывать. потому что, тот человек, который хочет тебя услышать — услышит, которы хочет понять — поймет. раньше я бы яро начала отстаивать свою позицию и эмоционировать. сейчас нет. так получилось, что в моей жизни произошли некоторые события, которые я не могу здесь озвучить, но они дали понять кто есть кто. кто скрывается под маской лести, лжи, а кто куда ветер туда и он. неееет. не могу сказать, что это расстроило меня. приоритеты давно расставлены. но гнуть свое тоже нельзя — можно обломиться. тошнит от псевдоблагородства. тошнит от того, что каждый пытается влезть тебе чуть ли не в задницу, все ведь интересно, все хотят все знать и пичкать тебя своими советами, жизнь же пожили. идите нахуй.

еще 4 дня и я уезжаю из Питера в Псков, закину вещи в сумку и буду ждать машину.

обстановка вот уже последние несколько месяцев гнетущая.

минимум общения.

только по делу.

холодно.

официально.

держите за меня там кулачки, а ?

я всегда за добро была.

всегда спасти хотела тех, до кого дотягивалась.

мне бы тоже отдушину. устала. каюсь.

еще немного осталось, потом я накину куртку, выпрямлю спину и выпорхну из ебаного офиса.

я буду улыбаться, бледность спишу на бессонницу, а бесснонницу на волнение.

только бы они никто не увидел как мне страшно.

только бы хватило сил.

кажется я несу огромную ответственность за то, что произошло сравнительно давно. но осознание этого, пришло недавно. это чувство вины. но теперь я точно знаю, что один вывод сделала правильный. на самом деле так редко можно встретить человека с которым во всех смыслах было хорошо. слушать, смотреть, просто молчать. к которому не страшно повернуться спиной и понимать — удара не будет. с которым легко и просто и не нужно изображать из себя не понятно что. когда можно быть самим собой и понимать, что это чувство взаимно. такие люди приходят в нашу жизнь крайне редко и от этого они ценнее,  поэтому так больно и страшно терять таких людей. судьба порою играет с нами с нами в жестокие игры, посылая нам таких людей, а потом отнимая. давая тем самым понять, что ничего в этом мире не вечно и если судьба дарит вам такого человека, то сделайте все возможное, чтобы не потерять это счастье. я совершила огромную ошибку. сейчас понимаю это и ненавижу себя.

все изменится, но этого никто не заметит. все итак стало жёстче, холоднее, мнительнее. но никто, не заметит этого. не ощутит перемен. меня будут упрекать в эгоизме.

 во мне поубавилось энтузиазма, я избегаю общения. я стану другой. спокойнее, рассудительнее, чувствительнее и может быть чуточку взрослее. и, кажется, я начала замыкаться в себе.

стала слушать грустную музыку, песни со смыслом. и глаза мои наполнились грустью, а взгляд потускнел. иногда, в моменты особенных душевных страданий, с лица маска съезжает на бок, и часть реальной меня вырывается. в этот момент я начинаю говорить правду, ту самую, что все так сильно бояться услышать.

P.S.

разочарована. я сильно разочарована. при том, что я научилась безошибочно определять хороший человек передо мной или плохой, но я ошиблась в выборе близкого человека для себя. что меня ждёт сейчас смирение или терпение?

теперь я знаю как ломаются души. с треском, как ветки деревьев. но это толчок двигаться дальше. и избавиться от всех мыслей и моментов. своеобразный опыт. за который наверное спасибо. и если подытожить, то впрочем все не так и плохо. все поступки всегда возвращаются, бумерангом. и этот бумеранг за мое прошлое.

наверное у каждого человека есть определенные песни, которые не просто нравятся музыкой или словами, а которые по ясным или же неизвестным причинам становятся очень личными. у меня в течении жизни есть несколько таких несколько песен. они со временем меняются. видимо теряют актуальность вместе с теми чувствами, мыслями и эмоциями, которые я испытывала в тот период своей жизни. эти треки воплощают в себе всю сосредоточенность чувств. прошлых и настоящих.

сегодня залезла в коробку со всяким «старьём». прошлое накрыло с головой. старые открытки от друзей и родственников. письмо от подруги с которой нас уже много лет разделяют тысячи киллометров. школьные записки-переписки с соседкой по парте… даже валентинки… мои старые зарисовки и рисунки… вспомнила как всё начиналось. когда первый раз в руки взяла кисти и краски… старые фото закатов и рассветов, ночного звёздного неба, море, песок. знаете ли эти моменты хранят частичку тепла. и сейчас теряясь в серых буднях и монотонности, греет надежда, что это ещё будет. и те бессонные тёплые южные ночи, и те минуты радости и счастья.

чего-то хочется, а чего — не знаю. внутри устало и скучно. снаружи старательно хорошо и весело.
в жизни ничего нового, смотрю фильмы, рисую, учусь, сплю.
завтра рано на работу. как я ненавижу эти утренние собрания и планёрки. я предпочитаю вообще ни с кем из коллег не разговаривать. оно и к лучшему. когда же наступит время перемен? больших перемен. дело времени. и вообще. что такое время? кто его придумал? когда чего-то ждёшь оно тянется. а когда есть момент, оно летит. надоело.

чего-то не хватает. и я до сих пор верю, что все будет хорошо. может излишне ебу себе мозг. само ничего не разрешится, но и моя излишняя суетливость делу не поможет.